El duende y el hada

Esta es una historia sobre un duende y un hada, que aunque sean personajes ficticios, yo los veo todos los días. Llámenme loca, pero este “cuento” para mi es más real que lo que vemos a nuestro alrededor (y créanme que mucho más).

Este relato habla de ellos pero también de mí. De cómo los veo yo, de cómo son conmigo y lo que producen en mí.

Al duende lo conozco hace ya siete años. Más precisamente lo conocí un diez y nueve de julio del dos mil tres y llegó dispuesto a cambiar la vida de muchas personas. A marcar un antes y un después de su llegada, sobre todo, en varios corazones.

Generalmente, cuando decimos “duende” en nuestra cabeza se dibuja un ser pequeño, vestido de verde, con pelaje colorado y con cara de anciano. Pero este duende era el más hermoso que habría existido jamás.

Al pasar los años este duende se convirtió en un precioso ser con rulos casi rubios. Astuto, pícaro, travieso y divertido. Siempre demostrando felicidad sin tapujos, pero a medida que fue creciendo, este duende se dio cuenta de que al lado suyo faltaba algo: una compañía especial, y digo especial porque tenía que ser una compañía permanente. Inmortal. Entonces se dispuso a buscar ayudas entre dos dioses. El les comentó los que le pasaba y aunque muy contentos con la idea del duende no estaban, casi sin quererlo y luego de varios años, le concedieron su deseo. Tal hazaña fue realizada un treinta y uno de mayo del dos mil diez, cuando el hada más resplandeciente y linda fue presentada al duende.

Un hada que nació con volando bajo con sus alas, que a medida que pase el tiempo, con ayuda de todos sus seres allegados, empezará a tomar un vuelo cada vez más alto, con riesgos a poder bajar un poco, pero en ese momento yo voy a estar ahí. Todos vamos a estar ahí para impedir su aterrizaje.

Éste no puedo evitar brindarle todo el cariño que sentía hacia ella desde ese día (al igual que otras personas), pero ese cariño era el más intenso que alguna vez vi y que no creo volver a ver. Juntos son uno solo. Son una luz. Una luz que no sólo puede ser vista por los que los conoce, a simple vista se ve. Pero lo que no pudieron, ni pueden disfrutar estos desconocidos son los sucesos maravillosos que se viven día a día juntos a ellos, desde hace siete años: viendo cómo el duende daba sus primeros pasos tambaleados, su primera palabra. Ver el esfuerzo que hace cada uno para progresar en la vida, como personas. Como niño. Los brillos en sus ojos cada vez que sacan una sonrisa, las palabras de afecto por parte del duendecito y las balbuceadas de la tierna hada. Sus abrazos y sus besos. Su sencillez y que tan sólo una de sus miradas mágicas te llene el alma día a día y eso ni el más poderoso de los dioses lo va a poder romper. Mientras estén juntos el duende y el hada, nada podrá tener mayor importancia, nada podrá ser más fuerte y, personalmente, nada me va a hacer más feliz.

Gracias por existir.

Los ama mucho, la tía Agos.

En alguna parte te has metido que no puedo dar contigo

Estoy en crisis (ok, siempre lo estoy) pero últimamente más que nunca.

Hace más de un mes que no veo tu carita, no siento tus brazos, tus besos. Los necesito. Te necesito.

Nos íbamos a ver, pero siempre un imprevisto hace las cosas difíciles. Si, estoy triste, amargada y con mucha ira, pero no voy a decir nada por el simple hecho de que sería contraproducente. No pretendo molestarte (y mucho menos cansarte), tampoco quiero que pienses que siento cosas por vos. No quiero que te des cuenta.

No sé si voy a volver a verte (por lo menos este año) y si es así, para volver a verte voy a tener que seguir esperando, cosa que nunca me costó (hasta ahora)

Llegué a esperarte tres meses ¿Por qué ahora no pasaron ni dos y ya te estoy necesitando? Sé que siento cosas por vos (aunque no quiera) pero de verdad te necesito, en todos los sentidos y con todos ellos. Y que se entienda bien: ya pasé por la etapa de extrañarte y no me alcanzó. Te necesito infinitamente.

A veces mientras hago cosas me acuerdo de vos (todo el tiempo me acuerdo de vos) “¿Qué estarás haciendo?” Sólo vos sabés y me distraés. Quiero pensar en otra cosa para sacarte de mi mente un rato, para no gastarte tanto y no lo consigo. Te apoderás de mi. Quiero pensar, pero no sé en qué… no me das lugar ni a eso.

Quedate tranquilo, no me voy a olvidar de vos. Y una vez más te voy a esperar, entre llantos, soledades y angustia, pero como te dije: “Supongo que no me va a hacer nada esperar un poco más”. Si supieras todo sería menos complejo y mínimamente trágico

Algo de vos

No te extraño ni tengo ganas de saber de vos, pero no voy a negar que fuiste importante y que marcaste mi vida.

Hubo desencuentros, encuentros, discusiones, traiciones, secreto y desconfianza. Me mata pensar en lo que fuiste y en lo que sos ahora ¿A dónde quedó el nene tierno que me mimaba de antes? Ya es tarde, hoy no importa… ya te fuiste.

No sos uno más aunque mi corazón te califique como eso. Nunca vas a poder ser alguien más. Aunque seas la peor persona del mundo, eso en mi vida te caracteriza.

Siempre tuviste el poder de cambiar los papeles. Siempre quedando como el bueno y yo como la mala persona, la garca, la que arruinaba tu vida. No digo ser una santa, soy bastante concienzuda respecto a eso. No soy ninguna puritana, pero no hago las cosas con maldad (siempre y cuando no lo quiera). Pero si a vos te dolió, a mi me dolió mucho más que a vos. Ni me gusta causar males, pero si los tengo que hacer, los hago.

No sé por qué será, pero por alguna razón siempre nos perdonamos cosas imperdonables, de mi lado lo entiendo: siempre fui una selenita, pero vos no demostrás nada (más que desprecio).

¿Tenés ganas de jugar al indiferente? Me encanta, siempre gano (porque siempre volvés) aunque esta vez no sé si tenga muchas ganas de que vuelvas, estoy bien (y vos seguro también, nunca te costó trabajo olvidarte de mi) pero no me vas a sacar de la cabeza que por alguna razón todavía estamos en contacto. Una razón que sólo conocés vos y que yo nunca voy a descubrir.

Sería bueno que me hagas feliz antes que muera.

Quiero soñar, quiero volar, quiero ser vampiro de esta ciudad. Quiero amarte hasta el amanecer, quiero besarte hasta desfallecer. Sacar todas tus ansias, sacar todo dentro de vos. Absorber esa magia que hay dentro de tu corazón ¿Cómo pude encontrarte, criatura hermosa, en medio de este infierno? ¿Serás vos quién me haga salir de este caparazón? Llevo encerrada en esta jaula, quiero que seas mi salida.

El amor después del amor.

Soy una persona complicada, de gustos simples, pero siempre la termino cagando. Puedo entusiasmarme con un X, pero el dicho pelotudo me dura 10 días. No puedo enamorarme, sí encantarme... por eso el amor es sólo un sentimiento, larga dopamina en mi cerebro. Tengo una gran ausencia, pero siempre un buen helado de chocolate y la saga de Harry Potter reemplazan a un gran amante.

Todavía me acuerdo de ti.

Sí, soy consiente de que me colgué, pero estoy de vuelta con las algunas otras notas. Algunas nuevas y otras escritas ya hace bastante. Acá va una, escrita el día 17/09/10.
Hace ya tres semanas que no sé de vos. Si estás bien, si estás mal, si no me querés ver más. En fin, de vos. Es un misterio para mí.
Te extraño y acá te espero, como lo hago cada vez que no hablamos, aunque esta vez es distinta y un poco peor.
¿Cómo andarás? ¿Dónde estarás? ¿Con quién estarás? (respuesta obvia) ¿Pensás en mi? Y si es así ¿Qué pensás?: Son cuestiones que frecuentan mi mente y mi cuerpo (de verdad, me enferman la cabeza) y que no permiten otra cosa más que tener ganas de verte.
¿No te cansa girar por mi cabeza todo el tiempo? Quiero decir, ¿No te marea?
Te extraño, no voy a cansarme de decirlo, pero ya me molesta el hecho de sentirlo.
Quiero verte, más que cualquier otra cosa. Quiero tus besos, tus brazos rodeando mi espalda, tus caricias, escuchar tu voz, tu sonrisa. Quiero estar con vos: te quiero.
Muchos usan la expresión “te quiero” para demostrar un cierto cariño, pero en este no es el caso, pues bien mi “te quiero” refiere a desear, necesitar, apetecer. Procurar, pretender. Por eso te repito: te quiero. Te quiero para mí.
No puedo no pensarte es que me hacés falta. Quiero ese abrazo hermoso que te doy cada vez que estamos acostados, que siguen de besos en tu cuello y en tus hombros.
Te quiero dar besos y abrazos. Y otra vez te quiero. Te quiero y mucho.
No sé que pensar. Si te fuiste no entiendo el por qué y si realmente lo hiciste espero que vuelvas. Es la primera vez que me pasa con vos. No me gustan las despedidas, quedate para mí, así no me tenés que volver a decir “Así te acordás de mí”. Te aseguro que no me voy a olvidar de vos ¿Por qué lo haría? Además ¿Por qué lo decís? ¿Tenés pensado irte? La respuesta es sí, tiene pensado irse. Sé que algún día se va a terminar, pero no quiero que sea así. Antes quiero hacerte y decirte todo lo que no pude hasta ahora. Todavía no, quedan cosas por hacer y rever. Como dice la canción: No, no te vayas, aún quedan palabras, mil frases del alma y entre ellas no estaba el adiós. Te debo un regalo ¿Te acordás? Te lo voy a dar… En algún momento te vas a ir, pero sé que todavía no es. Lo siento adentro, algo me dice “Todavía no”. Y bien, habrá que esperar…
No sé si es amor, pero te quiero. Te quiero en todos los sentidos, en todas las formas.
Quedate, no me dejes así, como todos.
Y sí, lo comprobé recién… Te amo y te quiero (más de lo que pensaba)

¿Bella o bestia?

Creo que todos sufrimos del mismo mal: Lo odio, pero me encanta. El (o ella) es la peor persona que ‘alguien’ pudo conocer (y ese ‘alguien’ es uno mismo), y cuando le contás a algún amigo lo que te dice, lo que te hace y lo que te pasa nunca encontrarás una respuesta óptima, pero nadie entiende que todo lo malo que ven lo demás es solamente la cáscara. Vos sos la única que puede ver su belleza, su delicadeza y hasta su humildad. Es loco, pero real.
Lo conociste pensando que esa persona iba a cambiarte la vida (y, de hecho, lo hizo) porque era singular. Perfecto. Después se empezó a interesar en otro tipo de “cosas” y ahí fue cuando demostró sus verdaderas intenciones (entiéndase: ninguna de las que vos creías o, mejor dicho, ninguna de las que te hacía creer)
Empieza nuestro sufrimiento, nuestra angustia y nuestro desgano ¿Y él? Desinteresado en lo que te pase (hasta que necesite algo, obvio) Esa dulce, cariñosa, amable y hermosa persona que un día conociste se está convirtiendo en la peor de las bestias que pudiste imaginar.
Un día te ama, al otro no te habla, después te habla corta y después vuelve a ser esa persona maravillosa que pensabas conocer mejor que la palma de tu mano o que la canción del elefante trompita (precisaba algo de vos, está claro) La realidad es que muy pocas personas cambian. Muy pocas se dignan y muy pocas salen favorecidas (y no creo que este sea un caso ejemplar)

Hoy: No te habla
Lo saludas con toda tu mejor onda pero el ni se molesta en la situación. Buscás mil y una excusas para que te responda: pura perdida de tiempo, no hay caso. Encontró una “cosa” mejor con la que se puede entretener.
¿Tu reacción? Llorar mientras lo odias y a la vez no tanto.

Mañana: Se hace el interesante, pero por lo menos te habla.
Vos: ¡Hola! (carita contenta)
El: ¿Todo bien? Disculpá que no te hablé ayer, no estuve en todo el día.
(Viste su Facebook y estaba claramente corroborado de que sí había estado y justamente, todo el día)
Vos: ¡No te hagas drama! (carita feliz)
Sí, todas somos así y no creo que cambie.

Ese mismo día, más tarde: El tierno.
Vos: ¿Qué hacés?
El: Nada, aburrido. Con ganas de verte.
Vos: Yo también tengo ganas de verte (ícono corazón)
El: jaja! Tenemos que arreglar hermosa.
Vos: Cuando quieras mi amor.
El: Te voy a besar toda cuando te vea
Vos: No veo la hora de que lo hagas
El: Yo tampoco mi vida. Te amo.
Vos: Yo más hermoso.
¿Cómo sigue la conversación?: El interesado (pero disimulado)
El: Mi amor ¿No me hacés un favor?
Vos: obvio mi amor, pedime lo que necesites.
El lugar de “la boluda más grande de todas” es nuestro en el libro de los récords Guiness.
¿Seguimos? Vos le hacés el favor y te da las gracias tiernamente. Cinco minutos después no te habla más y volvemos a lo de antes.
Después de muchos meses así (y esos meses pasaron sin haberlo visto) se va. Desaparece del mundo sin dejar rastros. Como si se lo hubiese tragado la tierra y sin preocuparse por vos. ¿Y vos? Te estás muriendo de amor, dolor y odio por esa bestia que te dejó abandonada.
¡PERO, A NO DESESPERAR! El mes que viene vuelve y jamás vas a terminar de saber quién o cómo es.

Está bien para mi esperar.

Sabía que en algún momento te irías, como lo hacés siempre. Cauteloso, sin dejar rastros y tampoco razones aunque si un poco de dolor y angustia. Me gustaría saber el por qué a pesar de que no tenga mucha importancia en este momento porque ya no estás pero estoy muy segura de que te voy a volver a ver y lo sé por el simple hecho de que esta historia no puede terminar así. La última vez que te vi no fue muy alentadora. Necesito otra oportunidad, por lo menos para despedirme de vos como debería, como deberíamos los dos. Ese día, cuando te fuiste, me saludaste queriendo darme un beso de esos lindos que das vos, pero no sé por qué te corrí la cara. Disculpame, no estoy muy acostumbrada a eso. Esa fue la marca, la esperanza que me quedó de que algún día voy a volver a verte y antes de que te vayas pueda saludarte con ese beso que una vez perdí. Sin dejar ninguna deuda, nada pendiente para vos y tampoco para mí.
Ojala que esta espera y estos caprichos sirvan de algo. Como dicen Los Cafres y Cultura Profética: “No quiero esperar para siempre tu amor”.
Yo sé que para vos soy al un poco menos que oligo, sino supongo que no te hubieras ido. No voy a pretender que vuelvas, debes haber tenido alguna razón y por ella optaste por irte y si algún día volves, no voy a pretender que quieras estar conmigo, es casi imposible, un pensamiento de orate. Lo único que pido es optimizar nuestra relación (de amistad, claro) de mi parte también va a haber cambios y esta vez en serio, pretendo dar de mi todo lo mejor que tengo sin irme por las ramas.
No vas a leer esto, pero si lo lees pienso que el la parte previa a esta vas a pensar “Hace un año que me está diciendo que va a cambiar” si, bueno. Tenés razón y es difícil cambiar de un día para el otro cuando uno no distingue lo que está bien de lo que está mal. No sé que esperás de mí y tampoco lo quiero saber. Dejame equivocarme, quiero aprender, intentar ser algo más que un ente inerte, inepto. Algo inefable. Quiero aprender de vos. Y así poder encontrar una juntura entre los dos, vos y yo.
Voy a cumplir con mi promesa, todas esas cosas que me contabas quedan nada más que en mí. No voy a contar nada de vos, espero que así puedas empezar a confiar en mí a pesar de que se te haga algo complicado.
Prometo, prometo, prometo, prometo. Vos decidís. Tomate tu tiempo. Volvé rápido y si te volves a ir, que sea lento.

Detrás de esos gritos, te espero.

Voy a empezar a hacer cosas por y para mí, no de egoísta... Me cansé de dar sin recibir y de la gente que le importa NADA de los demás, yo no soy así... pero hay que hacer un cambio para no sentirme una pelotuda que la pasan por encima. Si es lo que tengo que hacer, lo voy a hacer… una no puede vivir siendo la madre Teresa de Calcuta toda la vida. Nadie te valora y no se calientan por ver qué te pasa, qué querés, ni siquiera saber cómo estás, me cansé de eso. De eso y de todo. Le encanta ver como hago cosas por él, total “la tarada no dice nada, se traga todo lo que le digas, capaz se enoje un poco pero después vuelve, total si me hace algo me hago la víctima y queda ella como la forra, no le hablo por un tiempo y vuelve a pedirme perdón casi de rodillas“. Sí, tiene razón pero justamente por eso me cansé que me tome de boluda, me cansé de ser la buena siempre y después quedar como una forra por hacer cosas por mí, pero si yo no hago cosas por mí ¿Quién las va a hacer? ¿Él? Somos pocos y nos conocemos mucho. A mamá mona con bananas verdes, perdón, pero no. Eso conmigo no, ya pasó casi un año y medio, te quiero mucho, pero pienso que a mí no me quiero nada, no quiero parecer egoísta pero si uno no empieza por quererse a sí mismo entonces ¿Cómo va a entender si al otro le falta cariño o le da tanto, tanto que no lo deja respirar? ¿Cómo puede saber lo que hace mal o que alimenta el corazón?

Lo que menos me gusta es lastimarte, pero a vos mucho no te interesa lastimarme a mí y sé que no sos así con todos. El problema soy yo… entonces si a vos no te importa nada de mi ¿Por qué a mi me tiene que importar de vos? Lo puedo sentir, pero puede que no te lo demuestre porque te aprovecharías, como la haces siempre.

La mayoría debe pensar “Este pibe es un garca” jajajaja. Tenes tus momentos, últimamente mucho no, pero por algo te quiero como te quiero.

TE QUIERO

Fragmento de una utopía.

Vos, yo y alguien que nunca conocí pero lo amo y vive en mi corazón. Tus besos, tus mimos, tus caricias, tu sonrisa y tus abrazos en la noche mientras dormimos, decirte ‘Te amo’ sin parar de repetirte que no hay nada más importante en este momento que vos y tu felicidad que se convierte en nuestra.
No soy nada de lo que califiques como perfecto, pero te puedo hacer muy feliz: puedo escucharte y si estás mal tratar de ayudarte, abrazarte cada vez que necesites contención, decirte lo que siento por vos cuando busques sentirte acompañado. Besarte antes de dormir y hacerte el amor en el momento que más anheles sentir nuestro calor (es algo que llaman pasión), y hasta puedo llevarte el desayuno a la cama.
Voy a evitar discusiones, peleas sin razones. Voy a limitarme a amarte y hacer de tu vida, mi propia vida, sin llegar a invadirte. Siempre con restricciones y con una sensación inminente de tu satisfacción, de tu felicidad. Tratando en todo los aspectos, de hacerte más feliz que todo.
Todo esto con una sola condición… nunca me dejes (‘Nunca, nunca princesa’)

Deja que en esta noche cruel las palabras sean perfectas.

Te odio, te juro que te odio. No te voy a hablar nunca más en mi vida, ojalá que te pise un tren a vos, a tu novia y a la puta que te parió. Sí, podría olvidarme de vos. Sí, podría dejar de hablarte. Sí, podría decirte todo lo que nunca te dije.
Te quiero ver para saber si todavía siento algo por vos. Ojos que no ven, corazón que no siente. Es verdad, pero si mis ojos ven ¿Mi corazón va a sentir? Quiero comprobarlo, quiero confirmar que en mi vida no valés nada, que sos sólo un antiguo y mal recuerdo. No me interesa si vos me querés o no, es un problema tuyo y lo veo bastante claro. Los dos nos fijamos lo mismo en el otro . Yo no te importo, igual que vos a mí.
Hoy no tengo ganas de extrañarte, tampoco tengo ganas de hablarte. Hoy tengo ganas de jugar a no conocerte. Hoy el que sufre sos vos, amor porque (jaja) yo ya pasé por esto. Ahora que no te siento me quiero reír yo. Como dice la canción de Los Redondos “Ahora tiro yo, porque me toca”. Y ahora te veo ahí llorando por mí, diciendo que me extrañas, que me amas, que darías la vida por un beso mío. ¿Y yo? Y yo, voy a proponerle a alguien para ir a algún lado. Es una tarde calurosa, ir a una heladería no estaría mal. ¿Un chico? ¿Mi ex? ¿Me extraña? Disculpen, las divas no tienen pasado.

¡STOP!

No todo es tan fácil como parece. No existe la vida vana, pero sí la vida de mentira. No existe la buena vida sin la mentira. La buena vida es una gran mentira. ¿Alicia en el país de las maravillas? Si conocen la historia ella estaba dormida y soñaba. Lo dijo Fito Paez “Todo lo que termina, termina mal. Y si no termina se contamina mal”. ¿Vieron la película ‘La vida es bella’? ¿Alguien me dice que era lo bello de esa vida? Está comprobado. Señora, a mi no me engrupe de lo único que estamos seguros a lo largo de nuestra vida desde que nacemos es de que nos vamos a morir y no es un fin muy agradable. No importa la manera en la que se dé.
Lo que escribí es pura falacia. No le pasa a él, sino que me pasa a mí. ¿Cómo no voy a tener ganas de extrañarte? Si dejé de pensar en vos es porque me morí y eso todavía no pasó.

León de Judah

Si las cosas fueran como uno las piensas sería todo color de rosa, o por lo menos en para mi, la diferencia es que todo en mi vida todo toma el sentido contrario, nada está en su lugar y mucho menos mis pensamientos o deseos. No es imposible, creo que nada ni nadie es imposible siempre y cuando no hablemos de mi vida. Hasta la cosa más cotidiana puede ser imposible. Todo lo que me gusta es imposible, nada de lo que quiero o anhelo está a mi alcance.
No es que sea negativa, y no hay cosas imposibles, pero siempre pedimos dos cuando queremos tres, siempre falta el cinco para el peso, con nada nos podemos conformar. Un ejemplo muy claro y rapidito que sé que seguramente, no soy a la única que le paso:
Estás muerta por él, pero ni siquiera te dice “Hola”, entonces vos ¿qué hacés? “Que sea mi amigo por lo menos, lo quiero cerca”, el día que esa persona es tu amiga te morís de ganas de comerle la boca entonces viene el “Quiero besarlo, un beso nada más ¿qué es un beso? ¿Cuesta mucho?”. En fin, nada nos viene bien… siempre queremos más y más, nunca nos alanza, como dice la canción de Las Pastillas del Abuelo ‘Mientras más les das, menos les alcanza’ y es verdad. No hay fenómeno más extraño que el ser humano: que si hace frío es porque hace frío, si hace calor es porque hace calor. Nada nos viene bien.
¿Por qué lo digo? El lunes te llamé, hacía mucho que no escuchaba tu voz, la extrañaba. Me hubiera gustado tener una charla más fluida e interesante, pero fue como tuvo que ser. “Estás agitada” sé que lo dijiste con otro sentido, o mejor dicho con doble sentido. Pero después de un año sin escucharte la voz ¿Cómo querés que esté? Estaba muy nerviosa, no te lo iba a decir, mis ganas de aturdirte diciéndote ‘te amo’ eran incontables e incontenibles, pero no te lo pude decir. Tengo miedo, miedo al rechazo, a tu rechazo. Si tan sólo hubiese podido oír, por lo menos de labios ajenos que vos todavía pensás en mí, que recordás lo que fuimos, lo que fui con vos. Lo que hiciste que fuera estando con vos, si eso hubiese sucedido te lo hubiera dicho.
Sí, no lo puedo negar, no lo puedo esconder, todavía te amo. Pero mi miedo me encierra. No me das lugar a nada, sos el único que puede hacer desinhibirme. Sos el único que quiero, o por lo menos por ahora. Sos mi León de Judah: se necesita otro León para vencerlo. No creo que puedan vencer a mi León Devorador.
Ahí viene, lo siento. No me extraña pero me desea, ella le negó su cuerpo otra vez y el viene. ¿Cómo se puede negar tal escultural figura? Es perfecto, tiene todo. Todo lo que a mi me gusta, menos la sinceridad.

Abro los ojos y tú no estás.

Todavía no entiendo nada, fue todo tan rápido. Me dicen que no tengo ni la menor idea de lo que está pasando acá, puede que tengan razón, puede ser que no tenga ni la menor idea de lo que pasa alrededor, pero sé que adentro mío las cosas no están bien, nada bien.

Llegué del colegio y no estabas, pensé que estarías trabajando, como siempre. Pero ahí me dijeron: “Metió la ropa en bolsas y se fue” pero en el momento no pensé que iba a ser así. ¿Por qué te fuiste? Te necesito más que a nada, más que a todo. Necesito que vuelvas de trabajar a las seis de la tarde y que e des un abrazo fuerte junto con un beso y que me digas “Hola patito” pero también necesito que estés bien y si a vos te hace bien irte, me parece bien… pero también me parecería bien que nos sentemos a hablar aunque no sepa mucho de eso, no sé como se hace, no lo aprendí nunca, nunca me lo enseñaron, pero si es necesario para que estés bien lo voy a aceptar, está bien para mí.

Hace dos días que no te veo, te extraño, quiero verte y darte un abrazo. Hoy al menos pude escuchar tu voz y escuché salir de tu boca un “Las quiero mucho” y ese silencio que duró dos segundos o menos, pero que para mí fueron eternos después de mi “yo también te quiero mucho papi”. Sé que lloraste porque te escuché y fue lo peor que pude haber oído en mi vida, sé que nos necesitas pero estamos acá. Yo sólo quiero que estés bien por más que duela no tenerte en casa, al lado nuestro. Quiero tu felicidad, nada más, aunque no voy a negar que me encantaría verte entrar por la puerta de casa otra vez. Te necesito para poder vivir. No me dejes sola, por favor. Quiero que sea sábado, quiero verte y darte un abrazo fuerte como los de antes.

No será mucho pero es la síntesis de lo que estoy sintiendo ahora, no me salen las palabras, es que no hay más…

Te amo papá, ¡te amo muchísimo!

Lo prohibido se vuelve tentador

La conocí, cuando la vi no pude evitar ponerme mal. Él es hermoso y lo quiero conmigo, aunque no pase más que ‘poco’; a él le pasa poco, a mi me pasa mucho pero no puedo competir contra ella ¿Cómo hago si la quiere tanto? ¿Cómo hago si es tan linda? Sin dudas, no le llego ni a los talones, ni siquiera dando lo mejor de mí puedo ser por lo menos la mitad.
Me encanta estar con él, me encanta que me diga cosas no tan lindas como una se espera, pero aún así todo lo que venga de él está bien para mí.
Quiero competir, quiero demostrarle que puedo amarlo más que todas, que puedo dale todo, hasta mi vida si me la pide, no me importa, quiero estar con él. Pero ¿Cómo hago si ni siquiera le puedo decir lo que siento? Tengo miedo, miedo a tu rechazo, a tu abandono, a no verte nunca más ¿Por qué tenés que ser tan frío? ¿Por qué no me podés mirar con los mismos ojos con los que te miro yo? No sé que es lo que pensás, lo que sentís ni lo que decís de mí y eso me complica las cosas.
A veces me molesta pensar que lo único que querés es ‘estar’ conmigo para poder ‘sacarte las ganas’ ¿Por qué conmigo? No voy a pensar que soy la única con la que estás, nadie me asegura lo contrario pero si está con una nena de 15 ¿Por qué no puede estar con veinte minas más mejores que yo? Por eso no puedo parar de preguntarme a mí misma ¿Por qué me elegiste a mí? Después de todo para él soy una nena… Lo sé muy bien, hasta me lo dijo “Pensar que sos una nena de catorce años” ¿Por qué tenés que ser ocho años más grande que yo? ¿Por qué si pensás que soy una nena de catorce años todavía nos vemos y hacemos lo que hacemos? ¿Qué querés de mí? ¿Por qué no me dejás en paz? (¡No lo hagas!) ¿Por qué ‘estás’ conmigo si con ella estás bien? ¿Por qué me tenés que gustar tanto?
Muchas veces intenté tirar todo para atrás pero ¿Cómo hago para explicarte lo que me pasa con vos? ¿Cómo te digo que te quiero? ¿Cómo te explico que mi teoría de “Tengo prohibido engancharme con vos” o “Te dije que no me voy a enganchar” está errada? No puedo decirte que estoy sintiendo cosas por vos, te quiero seguir viendo, te quiero seguir tocando y quiero seguir sintiendo tus besos por todo mi cuerpo, no puedo hacer nada, quiero estar con vos a toda costa, aunque me cueste la vida.
Es inevitable quererte, es inevitable pensar en vos desde que me levanto hasta que me voy a dormir. ¿Todo va a ser difícil en mi vida? ¿Nunca voy a encontrar a alguien que me quiera de verdad o por lo menos que me demuestre sus intenciones conmigo? No digo que él no lo haga, pero creo que no me gustan, no las acepto, no estoy de acuerdo. Quiero dejar de pedir dos si quiero tres, pero no quiero pedirte tres por miedo a perder hasta el dos y si te quiero tanto lo que menos tengo ganas es de no volverte a ver. Te extraño.

El princi

Entre las personas que nunca se olvidan, está él. También está cuando más lo necesito, en las buenas y en las malas, o en ninguna de las dos, simplemente por estar (‘Por fin entiendo de una vez el porque sí’). Pero lo que sé es que no te conocí porque sí, alguien quiso que hoy estés en el lugar que estás. Un amigo, con todas las letras. A pesar de varias peleas, hoy entiendo como te sentís y como te sentiste (cosa que antes no pensaba) la equivocada era yo (aunque en parte vos también), yo quería ayudarte. Ahora entiendo que la mejor manera de ayudarte es dejar que las cosas las hagas a tu manera y no dependiendo de las opiniones de los demás, si está bien, si está mal, si me enojo con vos por tal o cual cosa: si vos pensás que las cosas que hacer no están erradas, hacelas. No importa lo que piensen los demás, si te tropezas te va a ayudar para ver cuan bobo fuiste y poder mejorar, y si las cosas salen bien me voy a alegrar por vos. Pero cada vez que te caigas yo te voy a dar la mano para que te levantes y cada vez que las cosas te salgan bien, yo voy a estar al lado tuyo para felicitarte. Si vos estás bien, yo voy a estar bien porque no soportaría verte mal.

No sé como agradecerte tantas cosas (aunque a veces me saques de quicio porque te ponés re goma) me encanta que me hagas reír cada vez que estoy mal o que me des esos abrazos que son los más lindos. Gracias por tus “Te amo” aunque a veces me los digas en un tono medio burlesco, yo sé que es así, ¡y yo también te amo!

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos, son tuyos pero los disfruto con vos cuando veo que estás feliz. No juzgo más las decisiones que tomás, ahora que aprendí me limito a apoyarte y a ayudarte…
No puedo impedir que te vayas de mí pero si puedo desearte lo mejor y esperar tu regreso.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando algo te rompe el corazón, pero puedo llorar con vos y recoger los pedazos para armarlo tu corazón de nuevo. No puedo decirte quién sos, y menos quién deberías ser, solamente puedo quererte como sos y ser tu amiga hasta el cielo (al igual que Pipo Pescador, bobito jaja)

No quiero que te ofendas porque el texto no haya sido tan largo como otros, pero creo que deja las cosas bien en claro. No necesita ser largo para que entiendas todo lo que significas para mí. Y sabiendo como sos, te favorezco por no hacerte leer tanto, jaja.

Te amo Sebastian

¿Amantes?

Él no quería más que una ‘relación’ (y no sé si esa es la palabra correcta) sin compromisos y cada tanto. Vernos para complacernos unos a los otros, para sacarnos las ganas, hablando mal y pronto. No me molestaba estar en esa situación, él era alguien nuevo, no me provocaba nada, sólo algo de pasión (o excitación). Me llamaba la atención, nunca me había gustado alguien más grande (y menos 8 años) era la primera vez que me pasaba cuando antes no entendía a las que me decían “Te tenés que buscar más grandes” a lo que mi respuesta era un “¡¡Estas loca!!” y la loca era yo. Jamás digan que lago no les gusta si nunca lo han probado. Es lindo conocer gente nueva, es una linda experiencia.
Lo conocí por chat, nunca me hubiera imaginado era primo del ‘marciano’ si, así como lo leen. Pero me importaba poco porque estábamos muy peleados. Después de hablar un rato le comenté que unos días en la semana estaba sola y me dijo de vernos porque teníamos muchas cosas de qué hablar. Yo accedí, nos pasamos los números de celulares y quedamos en arreglar para vernos un sábado. Vino a mi casa con un amigo suyo, su amigo subió a la cocina acompañado por mi hermana y otro amigo, en la cocina se encontraban dos amigos más de nosotras, él y yo nos fuimos a mi pieza. Pasamos una tarde increíble, hacía más de un mes que no estaba con alguien y nadie mejor que él para compensar todo ese tiempo. Así seguimos con esta ‘relación’ que nunca fue por un tiempo más. Llegamos a noviembre y todavía no seguíamos viendo, pero no fue un día como cualquier otro, fue el mejor que pude haber pasado con él y con cualquiera, nunca me había sentido así, me sentí mujer por primera vez, pero sentía que era algo más que el mejor sexo que alguna vez pude tener, pero lo entendí después. Las cosas a su tiempo. Ese caluroso veintiséis de noviembre me contó que se iba a trabajar por un tiempo a la costa (Villa Gesell) ¿Cuánto tiempo? Hasta abril de este año. En el momento no me importó mucho, aunque me preocupaba no verlo por tanto tiempo ¿Con quién iba a tener esas tarde de cuarenta grados de calor siendo que hacía siete grados bajo cero?
Esa fue la última fecha en la que nos vimos el año pasado (2OO9) pero seguíamos conectado a través del chat o de mensajes de texto.
Llegó el treinta de diciembre y yo ese día viajaba a la costa (Mar del Tuyú) y le mandé un mensaje para comentarle, no obtuve respuesta alguna en el momento, pero sí después de casi cinco horas de que había llegado. Hablamos de cosas sin sentido, no tenían mucha importancia, pero tenía la necesidad de hablar con él. ¿Qué me estaba pasando? Pensaba. Yo no quiero nada con este individuo, sólo su calor.
Después de unos días le mando un mensaje de texto
¡ERROR! ¡DANGER! ¿Novia? Sí, sabía que tenía, pero supuestamente se había peleado. En fin, no me tenía que importar.
No me contestó, por eso es que después de unos minutos le mandé otro mensaje diciendo ‘No te enojes corazón’ o algo parecido. ¿Por qué se lo mandé? Porque no había tenido que haberle reprochado nada, no éramos nada, no somos nada, había metido la pata, no quería que sintiera que me estaba enganchando con él ni mucho menos.
Después de casi diez días me mando un mensaje preguntándome cómo estaba y me dijo que tenía ganas de verme si no quería ir a pasar unos días con él a la costa, me hubiese encantando, lo juro. Pero no pude. Perdí la oportunidad de mi vida gracias a que mi madrina vino con mis primos a pasar unos días con nosotros y se quedaban en casa.
Después de unos días le mando un mensaje y me dijo que estaba en Buenos Aires con la novia, que no le mandara mensajes: Okay, como vos quieras. SIEMPRE era como él quería, pero no podía negarme a nada.
Volví en febrero a casa y el también estaba en Buenos Aires así que nos íbamos a ver, pero al final no nos vimos. Me amargaba no poder verlo y me acostaba a dormir cada vez que me cambiaba los planes.
Me incomodaba decirle que lo quería, él no me daba lugar. Siempre pensé en llegar hasta donde él me lo permitiera, aunque sé que más de esta no-relación no va a pasar. Hasta el día de hoy lo sigo viendo, a pesar de que ya hace un mes que no lo veo, cuando lo veo me hace sentir una mujer teniendo sólo quince años. Cuando no lo veo lo extraño, pero no lo quiero extrañar. No puedo calificar qué somos, ¿Amantes quizá? Lo decidirá él, como todo, pero quiero lo de antes, quiero que sea como en un principio: nada. Pero no lo puedo negar, te quiero.

Teoría de vida según Agos.

A veces siento que la suerte me deja de lado, que se olvida de mí, pero la realidad es que no sé distinguir entre la suerte y la mala suerte. Muchos dicen que la suerte no existe, por ende la mala suerte tampoco, pero ¿Cómo explicas las cosas cuando todo te sale mal? ¿Con qué palabra? En definitiva es todo un poco de lo mismo porque errores tiene cualquiera, pero no todo el tiempo y si seguimos la teoría de que ‘no existe la suerte’ me da a pensar en que soy una inútil que no puede hacer cosas por sí sola y que todo le sale mal. Así prefiero optar por la teoría de que la suerte y la mala suerte existen, por lo menos para tener una autoestima estable ya que nadie me lo puede asegurar.
En lo que sí no creo, es en las casualidades, más bien creo en las causalidades. Todo pasa por algo. TODO. Es absurdo el ‘Porque sí’. Eso no existe, mirá si te van a pasar cosas porque sí, estaríamos todos locos. Si algo salió mal, algo hicimos mal (y acá contradigo mi regla de suerte o la mala suerte) pero a veces no hay explicaciones ni motivos, o sí, haber hay, pero a no le encontrás el ‘Por qué’, simplemente sucede, pero por algo te sucedió. También dicen que después de la tormenta sale el sol, puede ser cierto… a raíz de cosas que pasan, ya sean malas o buenas, hay cosas nuevas, ahora me voy a poder expresar mejor en cuanto a lo que digo de las causalidades ¿Por qué? Siempre que pasa algo, a raíz de eso pasan otras cosas buenas o malas, como dije antes. Pero todo tiene su lado positivo. Un ejemplo: después de haber estado mal por el chico del cuál pensaba que me había enamorado conocí a mi primer amor, fue una situación de mierda el haber perdido a mi ‘amor’ no-nato, pero si eso tenía que pasar para conocer al ‘amor de mi vida (hasta ahora)’ bienvenido sea!. Para mi nada es en vano, si las cosas pasan para mal alguna enseñanza te deja, algún escarmiento o un viaje a la realidad y poner los pies en la Tierra, algo que te de a pensar que no estás en un cuento de hadas y duendes. Y las cosas que pasan para bien son buenos recuerdos en tu vida.
Nadie dice que las cosas malas que le pasen a cada uno no hacen sufrir, todo lo contrario, más vale que haces sufrir y muchos, después de que pasó dicen “Sufrí por algo que no valía la pena” TODO vale la pena: llorar, sufrir, tener ganas de morirte motiva más a vivir (pienso). Los pensamientos como ‘¿Y si hoy me muero, mañana que va a pasar?’, ‘¿Vendrá a mi velatorio?’, ‘¿Cómo se sentirá X persona después de que muera?’, ‘Me voy a morir sin saber lo que sentía por mi’ ‘¿Y cómo me recordará cada uno en su vida, en su corazón una vez que ya no esté más?’. Sos tonteras, locuras… Si querés saber si alguien siente algo por vos, tomá coraje y preguntaselo, no es fácil, pero la vida es una sola y si te tenés que tropezar con la misma veinte veces es porque todavía algo no aprendiste o no te quedó muy en claro. Nada es en vano. La vida se vive, no se cuestiona.

Confeciones de invierno I

Cada persona vive en su mundo y son su mundo, todos tenemos algo particular, nadie es igual al otro, ya sea diferenciándonos con defectos o virtudes. ¿Se las presento? Ella es Belén Daniela Robles. La verdad es que para hablar de ella, virtudes es la palabra. El término ‘amiga’ le queda bastante corto, con un año y meses de conocernos puedo jurar por mis hermanas que confiar en una persona (amiga) nunca se me había hecho tan fácil y cómodo, ¿Dónde estabas cuando no te conocía? Te necesitaba mucho, tanto como si hoy me fueras a faltar. Sos indispensable para mi bienestar. Nunca pensé que iba a empezar toda esta amistad sólo con un “¿Te querés sentar conmigo?” Ese día fue el primer día que hablé con vos, pero jamás me llegué a imaginar todas estas cosas que pasamos juntas y creo que vos tampoco te lo imaginaste, pero la verdad es que fue muy lindo.

¿Por qué la querré tanto, no? Es obvia la pregunta, pero no la respuesta: no creo que todos tengan el lujo de decir que tienen un amigo perfecto, de hecho nadie es perfecto (o así lo dicen) pero yo si lo puedo decir, y orgullosamente. En este año y medio que nos conocemos no nos peleamos ni una sola vez, discusiones de “Sos una down” “AIII andate a cagar” si, muchísimas pero después no terminábamos riendo de nosotras mismas por boludas. No sé como voy a hacer el día que te tenga que devolver todos los favores, te doy mi vida y es más fácil, aunque tampoco sé si me alcanzaría. No me interesa cuanta agua pase por abajo del puente, acá estoy para vos para verte reír, para ayudarte, aconsejarte y abrazarte cuando más lo necesites, pero siempre ahí, acompañándote, al lado todo como vos lo hiciste conmigo en mis peores momentos. No me importa cuan caprichosa seas (aunque sepas que mi paciencia tiene un límite) vos me aceptas así, con lo que me banco y lo que no, pero siempre dejándonos las cosas bien en claro, lo que quiere una y lo que quiere otra, lo que nos gusta y lo que no. Así se dio nuestra buena convivencia, sin peleas ni pleitos tontos por chicos o boludeces que, por lo general las demás se peleas. Sería en vano decir que para defenderte soy mandada a hacer, ¿No? Lo comprobaste vos misma y no creo que tengas alguna objeción, no creo haber sido mala amiga, ¿O si? Eso lo sabés vos, otra persona no.

Espero no haberte hecho daño nunca, es lo que menos quiero para una persona tan especial como vos. ¿Qué sería mi vida sin vos? Más compleja seguramente, sería la idiota que era antes de conocerte ¿Por qué? Te preguntarás, porque me hiciste conocer a la persona que me hizo madurar, a mi primer amor y de eso no me voy a olvidar nunca. Y además de eso si me faltaras en la vida no me hubiese podido dar cuenta de muchas de las cosas que me hiciste dar cuenta vos con tus cagadas a pedos, tus advertencias, tus sugestiones. Posta que sin vos no sirvo para nada. Gracias por ser como sos, gracias por ayudarme y tratar de cuidarme con tus consejos y advertencias a pesar de que no las escuche a veces. Y aunque de tu parte no sea igual te quiero dar la bienvenida a una nueva parte de mi vida y de mi corazón: Te amo Mejor Amiga.

Enamorada de un marciano

Las cosas estaban mal, sentía una atracción inexistente hacia una persona orgullosa, fría y desinteresada o mejor dicho, interesada en otras intenciones que no eran las mismas que pretendía yo. Era raro, estaba confundida, atontada creía sentir cosas por alguien del cual nunca podría en mi vida podría sentir algo. Ustedes se preguntarán ¿Por qué? El era amigo de un chico con el que estábamos en ‘algo’, sí, no dudo que piensen que soy una cualquiera, de hecho, para ellos hoy en día lo sigo siendo.
Después de haber tenido algún que otro episodio seudo-sexual con ese chico que tanto me ‘gustaba’ (llamaba la atención) él volvió con su ex (muy común que me pase, siempre vuelven con sus ex’s). Trataba cada día de no volver a recordarlo, de olvidarlo, de sacarlo de mi cabeza ya que en mi corazón nunca existió, a pesar de que yo así lo creí. Conocí a otro chico por el mismo medio que lo había conocido al anterior, eran amigos también (vamos a poner el apodo de ‘marciano’ así no se confunden). Me había llegado una ‘Solicitud de amistad’ del Facebook para agregarlo y yo acepté con la intención de poder ‘averiguar’ más cosas sobre el otro chico, perseguirlo. Necesitaba contención, que me escucharan y nada mejor que un amigo de él para que lo haga ¿Por qué? Porque sabía que se lo iría a contar, me interesaba mucho lo que pensara de mí.
Sabía lo que estaba haciendo pero era absurdo. El primer día que hablé con ‘marciano’ era como si siempre hubiésemos hablado, era raro, nunca me había pasado con nadie. Hasta ese entonces, él no sabía lo que yo había vivido con su amigo y fue así que le conté. Al principio me cargaba, después comencé a ver sus fotos del Facebook y dije ‘Quiero que este chico lindo sea mío’. Sólo había un problema ‘El qué dirán’.
Después de un rato de charla ‘marciano’ me dijo que era re-linda, pero yo no le contesté con un “Vos también” sino que fue con un “Gracias”, porque más allá de que el chico era muy simpático no sabía cuales eran sus intenciones, quizás se habían ‘complotado’ su amigo y él para ver si podría volver a repetir la historia como con su otro amigo (¿Si lo logró? Seguí leyendo) la verdad es que soy bastantes desconfiada, cosa que a veces es una virtud y muchas una contradicción, no soy de confiar en la gente. Luego de unos minutos no creí que fuera tan malo y comencé a confiar en él. Ese mismo día cumplía años una amiga que teníamos en común ‘marciano’ y yo, entonces no pudimos terminar la conversación y le avisé que tenía que irme a la casa de mi amiga. Le pasé mi celular por si me quería seguir escribiendo, lo hizo, después de unos minutos me encontraba sumergida en un mar de ternura, de su ternura (más bien conocido como ‘chamuyo’) pero para mi él era ideal. Después de hablar unas horas y decirnos cosas lindas, me pidió de ser su novia, clarísimo estaba que no me iba a negar, era mi oportunidad de estar con alguien que me valorara por lo que soy (o por lo menos, eso pensaba). Nuestra relación era muy hermosa y loca a la vez, nunca había tenido un novio que acababa de conocer y para muchos debe ser una locura porque “No lo conoces nada” para la realidad es que nunca terminas de conocer una persona entonces ¿Por qué es una locura? En definitiva es lo mismo. Así y todo yo me enamoré, pasaron los días y tuvimos nuestra primer pelea, no me olvido más, fue un sábado, ¿El motivo de la pelea? Su amigo, ‘marciano’ me devolvió la pregunta que le había hecho yo (¿Sos virgen?) “No” conteste e instantáneamente me pregunto “¿Estuviste con mi amigo?” mi respuesta fue sincera “Si, pero fue hace mucho” él se enojo, pero después de casi una hora pude convencerlo de que su amigo no me movía más un pelo (lo cual era totalmente cierto). El jueves de la próxima semana a ese sábado nos vimos. El era totalmente perfecto, no le encontraba ningún tipo de defecto, tenía todo, era muy hermoso (lo es). Fuimos al cine. A penas lo vi, me acerqué y me beso con un ‘pico’, empezamos a caminar hasta adentro mientras comentábamos alguna que otra cosa. Antes que nada nos pusimos de acuerdo sobre la película que veríamos, nos decidimos por “La profecía de no nacido” y en el medio de la decisión me dio un beso de esos lindos. Camino a la sala preguntó:
- ¿Te da miedo la película?
- Si
- ¿Enserio te da miedo?
- ¡Si! A la noche no voy a poder dormir, me vas a tener que venir a cuidar
- No es mala idea
Se rió, me abrazó y luego me tomó de la mano. Al llegar a la puerta de la sala pensando que estaba cerrado nos quedamos ahí (que tontos ¡ja!) Y me empezó a besar de una manera hermosa, puedo jurar que ese momento me olvidé en qué lugar de la Tierra estábamos, pero tampoco me importaba, sólo quería estar con él y besarlo. Paró de besarme unos segundo y me dijo “Sos hermosa”, mi corazón empezó a latir a mil por hora, nunca me había tratado tan bien (y eso que no me había dicho nada de otro mundo, pero yo no me creo hermosa, me siento tan horrible) nos seguimos besando y me costó un par de segundos entender la situación a lo cuál estimulé “Te amo” y con una contestación de un “yo también”. Entramos a la sala y no había nadie, literalmente, éramos los únicos y dijo “¿Vamos atrás de todo?” yo accedí sin ningún tipo de historia. Nos sentamos, le di la carta que le había hecho y nos besamos después de acomodarnos, intentó meter su mano debajo de mi remera y me preguntó “¿Se puede?” dudando le dije que si, después de unos minutos me encontré sobre el y tuvimos un ‘episodio sexual’ (trucho, nunca llegamos a hacer el amor, hubo roces y besos en todo el cuerpo, nada más) pero fue hermoso, en el medio de el ‘acto’ me dijo cosas que nadie me había dicho en mi vida, me sentí mujer. Si hay algo de lo que nunca me voy a olvidar es de cuando dije:
- No me dejes nunca mi amor
- Nunca, nunca princesa
Fue lo mejor que me pasó.
Después de ese día, a la semana siguiente, terminó todo. No me pregunten por qué, según él estar de novios era mucho compromiso, pero luego de unas semana volvió con su ex (¿Vieron que era común para mi?) pero antes de eso estábamos en una relación sin compromisos. Pero la realidad es que no lo dejé de amar. Hoy es 28/O6/1O y el 1O de este mes se cumplió un año de habernos dicho adiós (a nosotros, como novios, porque mi corazón todavía no lo entendió, te amo y mucho, más que nadie en el mundo, ni en ningún otro lugar) Así y todo, ahora, después del ‘adiós’ seguimos hablando pero como si nunca hubiese pasado algo entre nosotros. Lo extraño, necesito sentirlo, verlo sonreír y acariciarlo.
Nunca lo sentí como un error, al contrario fue lo más lindo que me pudo haber pasado a pesar de todas las que me mandé, era para llamar tu atención aunque no medí que eso podría llegar a alejarme de vos como lo hizo. Todo lo que hice no me significa nada a mí, mi vida sos vos.
Aclaración: El apodo ‘marciano’ le cabe perfecto, y no es para nada discriminatorio lo puse, simplemente porque su belleza, su corazón y el amor que me hizo sentir hacia él era de otro planeta. Te amo.