Sol, te pedimos a vos que cures la herida...

Hoy me di cuenta de que algo en mi está cambiando y eso me asusta un poco. Me di cuenta cuando me desperté a la mañana y la mayoría de la gente estaba contenta porque después de doce días salió el sol. Yo no me di cuenta de eso, en otro momento lo hubiera hecho. ¿Será que me estoy volviendo menos observadora? ¿Será que ya no hay cosa que me sorprenda? ¿Será que para mí los días siguen siendo grises por más sol que brille? Quizás sólo fue un despiste mío. Quizás mi sol esté en tu sonrisa y por eso hoy no salió para mi...

Lo que puedo asegurar es que este día no hizo más que recordarme aquel en que te vi por primera vez. En que estuvimos los dos solos por primera vez. ¿Cómo no asimilarlo? Fue un martes, cerca de esta fecha. Martes 27 de Marzo, el día estaba como hoy: había sol, pero igualmente hacía un poco de frío. Me esperaste en la parada del colectivo, éramos prácticamente  dos desconocidos, como si alguien conociera a una persona en un boliche y al otro día la invita a tomar mates a la casa. Era algo nuevo y lo bueno era que era imposible aburrirnos porque teníamos bastante para hablar, ya que no sabíamos nada uno del otro.

Estabas ahí, sentado en la esquina, muerto de frío. Me viste, me saludaste con un beso en la mejilla, como pocas veces y empezamos a caminar. Me hablabas del frío que hacía, como si no tuviéramos otro tema de conversación. Como si te conociera de hace años.

El resto de la tarde estuvimos tomando mates fríos entre charlas, viendo televisión y riéndonos... todo eso bastó para que desde ese día no lograra sacarte un minuto de mi pensamiento. En esos días el sol no dejaba de brillar, ni siquiera de noche. De hecho, de noche era cuando más brillaba y hoy lo necesito. Necesito que me vuelvas a decir que te gusta mi compañía y que cuando no estás conmigo extrañas mis mates fríos. Extraño verte dormir, hacerte masajes y que me mires con el ceño fruncido cuando te despertaba. Extraño que salga el sol. Mi sol. El de tus palabras lindas, tus caricias y el de tus sonrisas que interrumpían nuestros besos. Extraño tus “gordi” y que me retes cuando hago algo que no te gusta. Te extraño mi sol, espero que salgas pronto.

Si quieres tenerme, sólo grita mi nombre...

Si hace dos meses atrás hubiese pensado un poco menos en lo que vendrá, probablemente mi vida seguiría siendo la misma de siempre: no sé si tranquila pero un poco menos neurótica seguro. También menos feliz porque cuando estoy con vos no puedo no estar bien, quizás me hubiese gustado que las cosas fueran diferentes, como vos me habías dicho. Como yo me lo imaginaba.

No sé cómo se hace para dejar de extrañar a alguien. Cada vez que me levanto tengo ganas de tomarme un colectivo hasta tu casa y sentarme en la puerta a esperar  que llegues o que salgas, hasta que me voy a dormir y abrazo a mi almohada con ganas de que vos la reemplaces... pero, sin embargo, todo eso me lo tengo que imaginar porque vos nunca estás y no dejo de esperar tus llamados por celular o mensajes de texto que sé que no van a llegar, pero igual los espero como te espero a vos y a pesar de que también sé que tampoco vas a llegar. 

Te veo y me declaro culpable de desear tu presencia más que desear la paz.

“Te conocí viendo pasar trenes que nunca regresaban” dice Ismael Serrano en unas de sus tantas hermosas canciones y no puedo evitar sentirme identificada. No estaba en mis planes, pero te conocí.

Sos todo lo que nunca busqué. Tan distinto a lo que para mí significaba perfección (o se le asemejaba). No dudo que la vida nos sorprende cuando menos lo esperamos, aunque no voy a negar que todavía siento tanto miedo como en el momento que dijiste que te gustaba y querías conocerme más y a pesar de que al principio lo dudé, no tarde mucho en darme cuenta que justamente, el tren pasa una sola vez y quizás si me equivoco puedo bajarme y esperar a que pase el próximo, siempre tratando de hacer lo mejor que pueda para que persistas al lado mío.

No sé si cumplirás todas las cosas que me dijiste la primera vez, a veces ni me interesa. No tengo muchas ganas de cuestionar este momento. Tengo ganas de estar con vos y a la vez me aterroriza aferrarme, por eso no quiero pensar ni sentir. Quiero disfrutar el tiempo que me permitan estar al lado tuyo, demostrándote cada día que te quiero conmigo, evitando llegar a cansarte.

“Tiempo al tiempo tengo que esperar”, no soy muy paciente pero tengo ganas de hacer cosas por vos y si una de ellas es esperarte lo voy a hacer. Sé que Dios no te puso en mi camino “porque sí”. Sólo espero no ver al futuro repetir el pasado, como en la canción.