Deja que en esta noche cruel las palabras sean perfectas.

Te odio, te juro que te odio. No te voy a hablar nunca más en mi vida, ojalá que te pise un tren a vos, a tu novia y a la puta que te parió. Sí, podría olvidarme de vos. Sí, podría dejar de hablarte. Sí, podría decirte todo lo que nunca te dije.
Te quiero ver para saber si todavía siento algo por vos. Ojos que no ven, corazón que no siente. Es verdad, pero si mis ojos ven ¿Mi corazón va a sentir? Quiero comprobarlo, quiero confirmar que en mi vida no valés nada, que sos sólo un antiguo y mal recuerdo. No me interesa si vos me querés o no, es un problema tuyo y lo veo bastante claro. Los dos nos fijamos lo mismo en el otro . Yo no te importo, igual que vos a mí.
Hoy no tengo ganas de extrañarte, tampoco tengo ganas de hablarte. Hoy tengo ganas de jugar a no conocerte. Hoy el que sufre sos vos, amor porque (jaja) yo ya pasé por esto. Ahora que no te siento me quiero reír yo. Como dice la canción de Los Redondos “Ahora tiro yo, porque me toca”. Y ahora te veo ahí llorando por mí, diciendo que me extrañas, que me amas, que darías la vida por un beso mío. ¿Y yo? Y yo, voy a proponerle a alguien para ir a algún lado. Es una tarde calurosa, ir a una heladería no estaría mal. ¿Un chico? ¿Mi ex? ¿Me extraña? Disculpen, las divas no tienen pasado.

¡STOP!

No todo es tan fácil como parece. No existe la vida vana, pero sí la vida de mentira. No existe la buena vida sin la mentira. La buena vida es una gran mentira. ¿Alicia en el país de las maravillas? Si conocen la historia ella estaba dormida y soñaba. Lo dijo Fito Paez “Todo lo que termina, termina mal. Y si no termina se contamina mal”. ¿Vieron la película ‘La vida es bella’? ¿Alguien me dice que era lo bello de esa vida? Está comprobado. Señora, a mi no me engrupe de lo único que estamos seguros a lo largo de nuestra vida desde que nacemos es de que nos vamos a morir y no es un fin muy agradable. No importa la manera en la que se dé.
Lo que escribí es pura falacia. No le pasa a él, sino que me pasa a mí. ¿Cómo no voy a tener ganas de extrañarte? Si dejé de pensar en vos es porque me morí y eso todavía no pasó.

León de Judah

Si las cosas fueran como uno las piensas sería todo color de rosa, o por lo menos en para mi, la diferencia es que todo en mi vida todo toma el sentido contrario, nada está en su lugar y mucho menos mis pensamientos o deseos. No es imposible, creo que nada ni nadie es imposible siempre y cuando no hablemos de mi vida. Hasta la cosa más cotidiana puede ser imposible. Todo lo que me gusta es imposible, nada de lo que quiero o anhelo está a mi alcance.
No es que sea negativa, y no hay cosas imposibles, pero siempre pedimos dos cuando queremos tres, siempre falta el cinco para el peso, con nada nos podemos conformar. Un ejemplo muy claro y rapidito que sé que seguramente, no soy a la única que le paso:
Estás muerta por él, pero ni siquiera te dice “Hola”, entonces vos ¿qué hacés? “Que sea mi amigo por lo menos, lo quiero cerca”, el día que esa persona es tu amiga te morís de ganas de comerle la boca entonces viene el “Quiero besarlo, un beso nada más ¿qué es un beso? ¿Cuesta mucho?”. En fin, nada nos viene bien… siempre queremos más y más, nunca nos alanza, como dice la canción de Las Pastillas del Abuelo ‘Mientras más les das, menos les alcanza’ y es verdad. No hay fenómeno más extraño que el ser humano: que si hace frío es porque hace frío, si hace calor es porque hace calor. Nada nos viene bien.
¿Por qué lo digo? El lunes te llamé, hacía mucho que no escuchaba tu voz, la extrañaba. Me hubiera gustado tener una charla más fluida e interesante, pero fue como tuvo que ser. “Estás agitada” sé que lo dijiste con otro sentido, o mejor dicho con doble sentido. Pero después de un año sin escucharte la voz ¿Cómo querés que esté? Estaba muy nerviosa, no te lo iba a decir, mis ganas de aturdirte diciéndote ‘te amo’ eran incontables e incontenibles, pero no te lo pude decir. Tengo miedo, miedo al rechazo, a tu rechazo. Si tan sólo hubiese podido oír, por lo menos de labios ajenos que vos todavía pensás en mí, que recordás lo que fuimos, lo que fui con vos. Lo que hiciste que fuera estando con vos, si eso hubiese sucedido te lo hubiera dicho.
Sí, no lo puedo negar, no lo puedo esconder, todavía te amo. Pero mi miedo me encierra. No me das lugar a nada, sos el único que puede hacer desinhibirme. Sos el único que quiero, o por lo menos por ahora. Sos mi León de Judah: se necesita otro León para vencerlo. No creo que puedan vencer a mi León Devorador.
Ahí viene, lo siento. No me extraña pero me desea, ella le negó su cuerpo otra vez y el viene. ¿Cómo se puede negar tal escultural figura? Es perfecto, tiene todo. Todo lo que a mi me gusta, menos la sinceridad.

Abro los ojos y tú no estás.

Todavía no entiendo nada, fue todo tan rápido. Me dicen que no tengo ni la menor idea de lo que está pasando acá, puede que tengan razón, puede ser que no tenga ni la menor idea de lo que pasa alrededor, pero sé que adentro mío las cosas no están bien, nada bien.

Llegué del colegio y no estabas, pensé que estarías trabajando, como siempre. Pero ahí me dijeron: “Metió la ropa en bolsas y se fue” pero en el momento no pensé que iba a ser así. ¿Por qué te fuiste? Te necesito más que a nada, más que a todo. Necesito que vuelvas de trabajar a las seis de la tarde y que e des un abrazo fuerte junto con un beso y que me digas “Hola patito” pero también necesito que estés bien y si a vos te hace bien irte, me parece bien… pero también me parecería bien que nos sentemos a hablar aunque no sepa mucho de eso, no sé como se hace, no lo aprendí nunca, nunca me lo enseñaron, pero si es necesario para que estés bien lo voy a aceptar, está bien para mí.

Hace dos días que no te veo, te extraño, quiero verte y darte un abrazo. Hoy al menos pude escuchar tu voz y escuché salir de tu boca un “Las quiero mucho” y ese silencio que duró dos segundos o menos, pero que para mí fueron eternos después de mi “yo también te quiero mucho papi”. Sé que lloraste porque te escuché y fue lo peor que pude haber oído en mi vida, sé que nos necesitas pero estamos acá. Yo sólo quiero que estés bien por más que duela no tenerte en casa, al lado nuestro. Quiero tu felicidad, nada más, aunque no voy a negar que me encantaría verte entrar por la puerta de casa otra vez. Te necesito para poder vivir. No me dejes sola, por favor. Quiero que sea sábado, quiero verte y darte un abrazo fuerte como los de antes.

No será mucho pero es la síntesis de lo que estoy sintiendo ahora, no me salen las palabras, es que no hay más…

Te amo papá, ¡te amo muchísimo!

Lo prohibido se vuelve tentador

La conocí, cuando la vi no pude evitar ponerme mal. Él es hermoso y lo quiero conmigo, aunque no pase más que ‘poco’; a él le pasa poco, a mi me pasa mucho pero no puedo competir contra ella ¿Cómo hago si la quiere tanto? ¿Cómo hago si es tan linda? Sin dudas, no le llego ni a los talones, ni siquiera dando lo mejor de mí puedo ser por lo menos la mitad.
Me encanta estar con él, me encanta que me diga cosas no tan lindas como una se espera, pero aún así todo lo que venga de él está bien para mí.
Quiero competir, quiero demostrarle que puedo amarlo más que todas, que puedo dale todo, hasta mi vida si me la pide, no me importa, quiero estar con él. Pero ¿Cómo hago si ni siquiera le puedo decir lo que siento? Tengo miedo, miedo a tu rechazo, a tu abandono, a no verte nunca más ¿Por qué tenés que ser tan frío? ¿Por qué no me podés mirar con los mismos ojos con los que te miro yo? No sé que es lo que pensás, lo que sentís ni lo que decís de mí y eso me complica las cosas.
A veces me molesta pensar que lo único que querés es ‘estar’ conmigo para poder ‘sacarte las ganas’ ¿Por qué conmigo? No voy a pensar que soy la única con la que estás, nadie me asegura lo contrario pero si está con una nena de 15 ¿Por qué no puede estar con veinte minas más mejores que yo? Por eso no puedo parar de preguntarme a mí misma ¿Por qué me elegiste a mí? Después de todo para él soy una nena… Lo sé muy bien, hasta me lo dijo “Pensar que sos una nena de catorce años” ¿Por qué tenés que ser ocho años más grande que yo? ¿Por qué si pensás que soy una nena de catorce años todavía nos vemos y hacemos lo que hacemos? ¿Qué querés de mí? ¿Por qué no me dejás en paz? (¡No lo hagas!) ¿Por qué ‘estás’ conmigo si con ella estás bien? ¿Por qué me tenés que gustar tanto?
Muchas veces intenté tirar todo para atrás pero ¿Cómo hago para explicarte lo que me pasa con vos? ¿Cómo te digo que te quiero? ¿Cómo te explico que mi teoría de “Tengo prohibido engancharme con vos” o “Te dije que no me voy a enganchar” está errada? No puedo decirte que estoy sintiendo cosas por vos, te quiero seguir viendo, te quiero seguir tocando y quiero seguir sintiendo tus besos por todo mi cuerpo, no puedo hacer nada, quiero estar con vos a toda costa, aunque me cueste la vida.
Es inevitable quererte, es inevitable pensar en vos desde que me levanto hasta que me voy a dormir. ¿Todo va a ser difícil en mi vida? ¿Nunca voy a encontrar a alguien que me quiera de verdad o por lo menos que me demuestre sus intenciones conmigo? No digo que él no lo haga, pero creo que no me gustan, no las acepto, no estoy de acuerdo. Quiero dejar de pedir dos si quiero tres, pero no quiero pedirte tres por miedo a perder hasta el dos y si te quiero tanto lo que menos tengo ganas es de no volverte a ver. Te extraño.

El princi

Entre las personas que nunca se olvidan, está él. También está cuando más lo necesito, en las buenas y en las malas, o en ninguna de las dos, simplemente por estar (‘Por fin entiendo de una vez el porque sí’). Pero lo que sé es que no te conocí porque sí, alguien quiso que hoy estés en el lugar que estás. Un amigo, con todas las letras. A pesar de varias peleas, hoy entiendo como te sentís y como te sentiste (cosa que antes no pensaba) la equivocada era yo (aunque en parte vos también), yo quería ayudarte. Ahora entiendo que la mejor manera de ayudarte es dejar que las cosas las hagas a tu manera y no dependiendo de las opiniones de los demás, si está bien, si está mal, si me enojo con vos por tal o cual cosa: si vos pensás que las cosas que hacer no están erradas, hacelas. No importa lo que piensen los demás, si te tropezas te va a ayudar para ver cuan bobo fuiste y poder mejorar, y si las cosas salen bien me voy a alegrar por vos. Pero cada vez que te caigas yo te voy a dar la mano para que te levantes y cada vez que las cosas te salgan bien, yo voy a estar al lado tuyo para felicitarte. Si vos estás bien, yo voy a estar bien porque no soportaría verte mal.

No sé como agradecerte tantas cosas (aunque a veces me saques de quicio porque te ponés re goma) me encanta que me hagas reír cada vez que estoy mal o que me des esos abrazos que son los más lindos. Gracias por tus “Te amo” aunque a veces me los digas en un tono medio burlesco, yo sé que es así, ¡y yo también te amo!

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos, son tuyos pero los disfruto con vos cuando veo que estás feliz. No juzgo más las decisiones que tomás, ahora que aprendí me limito a apoyarte y a ayudarte…
No puedo impedir que te vayas de mí pero si puedo desearte lo mejor y esperar tu regreso.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando algo te rompe el corazón, pero puedo llorar con vos y recoger los pedazos para armarlo tu corazón de nuevo. No puedo decirte quién sos, y menos quién deberías ser, solamente puedo quererte como sos y ser tu amiga hasta el cielo (al igual que Pipo Pescador, bobito jaja)

No quiero que te ofendas porque el texto no haya sido tan largo como otros, pero creo que deja las cosas bien en claro. No necesita ser largo para que entiendas todo lo que significas para mí. Y sabiendo como sos, te favorezco por no hacerte leer tanto, jaja.

Te amo Sebastian