¿Amantes?

Él no quería más que una ‘relación’ (y no sé si esa es la palabra correcta) sin compromisos y cada tanto. Vernos para complacernos unos a los otros, para sacarnos las ganas, hablando mal y pronto. No me molestaba estar en esa situación, él era alguien nuevo, no me provocaba nada, sólo algo de pasión (o excitación). Me llamaba la atención, nunca me había gustado alguien más grande (y menos 8 años) era la primera vez que me pasaba cuando antes no entendía a las que me decían “Te tenés que buscar más grandes” a lo que mi respuesta era un “¡¡Estas loca!!” y la loca era yo. Jamás digan que lago no les gusta si nunca lo han probado. Es lindo conocer gente nueva, es una linda experiencia.
Lo conocí por chat, nunca me hubiera imaginado era primo del ‘marciano’ si, así como lo leen. Pero me importaba poco porque estábamos muy peleados. Después de hablar un rato le comenté que unos días en la semana estaba sola y me dijo de vernos porque teníamos muchas cosas de qué hablar. Yo accedí, nos pasamos los números de celulares y quedamos en arreglar para vernos un sábado. Vino a mi casa con un amigo suyo, su amigo subió a la cocina acompañado por mi hermana y otro amigo, en la cocina se encontraban dos amigos más de nosotras, él y yo nos fuimos a mi pieza. Pasamos una tarde increíble, hacía más de un mes que no estaba con alguien y nadie mejor que él para compensar todo ese tiempo. Así seguimos con esta ‘relación’ que nunca fue por un tiempo más. Llegamos a noviembre y todavía no seguíamos viendo, pero no fue un día como cualquier otro, fue el mejor que pude haber pasado con él y con cualquiera, nunca me había sentido así, me sentí mujer por primera vez, pero sentía que era algo más que el mejor sexo que alguna vez pude tener, pero lo entendí después. Las cosas a su tiempo. Ese caluroso veintiséis de noviembre me contó que se iba a trabajar por un tiempo a la costa (Villa Gesell) ¿Cuánto tiempo? Hasta abril de este año. En el momento no me importó mucho, aunque me preocupaba no verlo por tanto tiempo ¿Con quién iba a tener esas tarde de cuarenta grados de calor siendo que hacía siete grados bajo cero?
Esa fue la última fecha en la que nos vimos el año pasado (2OO9) pero seguíamos conectado a través del chat o de mensajes de texto.
Llegó el treinta de diciembre y yo ese día viajaba a la costa (Mar del Tuyú) y le mandé un mensaje para comentarle, no obtuve respuesta alguna en el momento, pero sí después de casi cinco horas de que había llegado. Hablamos de cosas sin sentido, no tenían mucha importancia, pero tenía la necesidad de hablar con él. ¿Qué me estaba pasando? Pensaba. Yo no quiero nada con este individuo, sólo su calor.
Después de unos días le mando un mensaje de texto
¡ERROR! ¡DANGER! ¿Novia? Sí, sabía que tenía, pero supuestamente se había peleado. En fin, no me tenía que importar.
No me contestó, por eso es que después de unos minutos le mandé otro mensaje diciendo ‘No te enojes corazón’ o algo parecido. ¿Por qué se lo mandé? Porque no había tenido que haberle reprochado nada, no éramos nada, no somos nada, había metido la pata, no quería que sintiera que me estaba enganchando con él ni mucho menos.
Después de casi diez días me mando un mensaje preguntándome cómo estaba y me dijo que tenía ganas de verme si no quería ir a pasar unos días con él a la costa, me hubiese encantando, lo juro. Pero no pude. Perdí la oportunidad de mi vida gracias a que mi madrina vino con mis primos a pasar unos días con nosotros y se quedaban en casa.
Después de unos días le mando un mensaje y me dijo que estaba en Buenos Aires con la novia, que no le mandara mensajes: Okay, como vos quieras. SIEMPRE era como él quería, pero no podía negarme a nada.
Volví en febrero a casa y el también estaba en Buenos Aires así que nos íbamos a ver, pero al final no nos vimos. Me amargaba no poder verlo y me acostaba a dormir cada vez que me cambiaba los planes.
Me incomodaba decirle que lo quería, él no me daba lugar. Siempre pensé en llegar hasta donde él me lo permitiera, aunque sé que más de esta no-relación no va a pasar. Hasta el día de hoy lo sigo viendo, a pesar de que ya hace un mes que no lo veo, cuando lo veo me hace sentir una mujer teniendo sólo quince años. Cuando no lo veo lo extraño, pero no lo quiero extrañar. No puedo calificar qué somos, ¿Amantes quizá? Lo decidirá él, como todo, pero quiero lo de antes, quiero que sea como en un principio: nada. Pero no lo puedo negar, te quiero.

Teoría de vida según Agos.

A veces siento que la suerte me deja de lado, que se olvida de mí, pero la realidad es que no sé distinguir entre la suerte y la mala suerte. Muchos dicen que la suerte no existe, por ende la mala suerte tampoco, pero ¿Cómo explicas las cosas cuando todo te sale mal? ¿Con qué palabra? En definitiva es todo un poco de lo mismo porque errores tiene cualquiera, pero no todo el tiempo y si seguimos la teoría de que ‘no existe la suerte’ me da a pensar en que soy una inútil que no puede hacer cosas por sí sola y que todo le sale mal. Así prefiero optar por la teoría de que la suerte y la mala suerte existen, por lo menos para tener una autoestima estable ya que nadie me lo puede asegurar.
En lo que sí no creo, es en las casualidades, más bien creo en las causalidades. Todo pasa por algo. TODO. Es absurdo el ‘Porque sí’. Eso no existe, mirá si te van a pasar cosas porque sí, estaríamos todos locos. Si algo salió mal, algo hicimos mal (y acá contradigo mi regla de suerte o la mala suerte) pero a veces no hay explicaciones ni motivos, o sí, haber hay, pero a no le encontrás el ‘Por qué’, simplemente sucede, pero por algo te sucedió. También dicen que después de la tormenta sale el sol, puede ser cierto… a raíz de cosas que pasan, ya sean malas o buenas, hay cosas nuevas, ahora me voy a poder expresar mejor en cuanto a lo que digo de las causalidades ¿Por qué? Siempre que pasa algo, a raíz de eso pasan otras cosas buenas o malas, como dije antes. Pero todo tiene su lado positivo. Un ejemplo: después de haber estado mal por el chico del cuál pensaba que me había enamorado conocí a mi primer amor, fue una situación de mierda el haber perdido a mi ‘amor’ no-nato, pero si eso tenía que pasar para conocer al ‘amor de mi vida (hasta ahora)’ bienvenido sea!. Para mi nada es en vano, si las cosas pasan para mal alguna enseñanza te deja, algún escarmiento o un viaje a la realidad y poner los pies en la Tierra, algo que te de a pensar que no estás en un cuento de hadas y duendes. Y las cosas que pasan para bien son buenos recuerdos en tu vida.
Nadie dice que las cosas malas que le pasen a cada uno no hacen sufrir, todo lo contrario, más vale que haces sufrir y muchos, después de que pasó dicen “Sufrí por algo que no valía la pena” TODO vale la pena: llorar, sufrir, tener ganas de morirte motiva más a vivir (pienso). Los pensamientos como ‘¿Y si hoy me muero, mañana que va a pasar?’, ‘¿Vendrá a mi velatorio?’, ‘¿Cómo se sentirá X persona después de que muera?’, ‘Me voy a morir sin saber lo que sentía por mi’ ‘¿Y cómo me recordará cada uno en su vida, en su corazón una vez que ya no esté más?’. Sos tonteras, locuras… Si querés saber si alguien siente algo por vos, tomá coraje y preguntaselo, no es fácil, pero la vida es una sola y si te tenés que tropezar con la misma veinte veces es porque todavía algo no aprendiste o no te quedó muy en claro. Nada es en vano. La vida se vive, no se cuestiona.

Confeciones de invierno I

Cada persona vive en su mundo y son su mundo, todos tenemos algo particular, nadie es igual al otro, ya sea diferenciándonos con defectos o virtudes. ¿Se las presento? Ella es Belén Daniela Robles. La verdad es que para hablar de ella, virtudes es la palabra. El término ‘amiga’ le queda bastante corto, con un año y meses de conocernos puedo jurar por mis hermanas que confiar en una persona (amiga) nunca se me había hecho tan fácil y cómodo, ¿Dónde estabas cuando no te conocía? Te necesitaba mucho, tanto como si hoy me fueras a faltar. Sos indispensable para mi bienestar. Nunca pensé que iba a empezar toda esta amistad sólo con un “¿Te querés sentar conmigo?” Ese día fue el primer día que hablé con vos, pero jamás me llegué a imaginar todas estas cosas que pasamos juntas y creo que vos tampoco te lo imaginaste, pero la verdad es que fue muy lindo.

¿Por qué la querré tanto, no? Es obvia la pregunta, pero no la respuesta: no creo que todos tengan el lujo de decir que tienen un amigo perfecto, de hecho nadie es perfecto (o así lo dicen) pero yo si lo puedo decir, y orgullosamente. En este año y medio que nos conocemos no nos peleamos ni una sola vez, discusiones de “Sos una down” “AIII andate a cagar” si, muchísimas pero después no terminábamos riendo de nosotras mismas por boludas. No sé como voy a hacer el día que te tenga que devolver todos los favores, te doy mi vida y es más fácil, aunque tampoco sé si me alcanzaría. No me interesa cuanta agua pase por abajo del puente, acá estoy para vos para verte reír, para ayudarte, aconsejarte y abrazarte cuando más lo necesites, pero siempre ahí, acompañándote, al lado todo como vos lo hiciste conmigo en mis peores momentos. No me importa cuan caprichosa seas (aunque sepas que mi paciencia tiene un límite) vos me aceptas así, con lo que me banco y lo que no, pero siempre dejándonos las cosas bien en claro, lo que quiere una y lo que quiere otra, lo que nos gusta y lo que no. Así se dio nuestra buena convivencia, sin peleas ni pleitos tontos por chicos o boludeces que, por lo general las demás se peleas. Sería en vano decir que para defenderte soy mandada a hacer, ¿No? Lo comprobaste vos misma y no creo que tengas alguna objeción, no creo haber sido mala amiga, ¿O si? Eso lo sabés vos, otra persona no.

Espero no haberte hecho daño nunca, es lo que menos quiero para una persona tan especial como vos. ¿Qué sería mi vida sin vos? Más compleja seguramente, sería la idiota que era antes de conocerte ¿Por qué? Te preguntarás, porque me hiciste conocer a la persona que me hizo madurar, a mi primer amor y de eso no me voy a olvidar nunca. Y además de eso si me faltaras en la vida no me hubiese podido dar cuenta de muchas de las cosas que me hiciste dar cuenta vos con tus cagadas a pedos, tus advertencias, tus sugestiones. Posta que sin vos no sirvo para nada. Gracias por ser como sos, gracias por ayudarme y tratar de cuidarme con tus consejos y advertencias a pesar de que no las escuche a veces. Y aunque de tu parte no sea igual te quiero dar la bienvenida a una nueva parte de mi vida y de mi corazón: Te amo Mejor Amiga.

Enamorada de un marciano

Las cosas estaban mal, sentía una atracción inexistente hacia una persona orgullosa, fría y desinteresada o mejor dicho, interesada en otras intenciones que no eran las mismas que pretendía yo. Era raro, estaba confundida, atontada creía sentir cosas por alguien del cual nunca podría en mi vida podría sentir algo. Ustedes se preguntarán ¿Por qué? El era amigo de un chico con el que estábamos en ‘algo’, sí, no dudo que piensen que soy una cualquiera, de hecho, para ellos hoy en día lo sigo siendo.
Después de haber tenido algún que otro episodio seudo-sexual con ese chico que tanto me ‘gustaba’ (llamaba la atención) él volvió con su ex (muy común que me pase, siempre vuelven con sus ex’s). Trataba cada día de no volver a recordarlo, de olvidarlo, de sacarlo de mi cabeza ya que en mi corazón nunca existió, a pesar de que yo así lo creí. Conocí a otro chico por el mismo medio que lo había conocido al anterior, eran amigos también (vamos a poner el apodo de ‘marciano’ así no se confunden). Me había llegado una ‘Solicitud de amistad’ del Facebook para agregarlo y yo acepté con la intención de poder ‘averiguar’ más cosas sobre el otro chico, perseguirlo. Necesitaba contención, que me escucharan y nada mejor que un amigo de él para que lo haga ¿Por qué? Porque sabía que se lo iría a contar, me interesaba mucho lo que pensara de mí.
Sabía lo que estaba haciendo pero era absurdo. El primer día que hablé con ‘marciano’ era como si siempre hubiésemos hablado, era raro, nunca me había pasado con nadie. Hasta ese entonces, él no sabía lo que yo había vivido con su amigo y fue así que le conté. Al principio me cargaba, después comencé a ver sus fotos del Facebook y dije ‘Quiero que este chico lindo sea mío’. Sólo había un problema ‘El qué dirán’.
Después de un rato de charla ‘marciano’ me dijo que era re-linda, pero yo no le contesté con un “Vos también” sino que fue con un “Gracias”, porque más allá de que el chico era muy simpático no sabía cuales eran sus intenciones, quizás se habían ‘complotado’ su amigo y él para ver si podría volver a repetir la historia como con su otro amigo (¿Si lo logró? Seguí leyendo) la verdad es que soy bastantes desconfiada, cosa que a veces es una virtud y muchas una contradicción, no soy de confiar en la gente. Luego de unos minutos no creí que fuera tan malo y comencé a confiar en él. Ese mismo día cumplía años una amiga que teníamos en común ‘marciano’ y yo, entonces no pudimos terminar la conversación y le avisé que tenía que irme a la casa de mi amiga. Le pasé mi celular por si me quería seguir escribiendo, lo hizo, después de unos minutos me encontraba sumergida en un mar de ternura, de su ternura (más bien conocido como ‘chamuyo’) pero para mi él era ideal. Después de hablar unas horas y decirnos cosas lindas, me pidió de ser su novia, clarísimo estaba que no me iba a negar, era mi oportunidad de estar con alguien que me valorara por lo que soy (o por lo menos, eso pensaba). Nuestra relación era muy hermosa y loca a la vez, nunca había tenido un novio que acababa de conocer y para muchos debe ser una locura porque “No lo conoces nada” para la realidad es que nunca terminas de conocer una persona entonces ¿Por qué es una locura? En definitiva es lo mismo. Así y todo yo me enamoré, pasaron los días y tuvimos nuestra primer pelea, no me olvido más, fue un sábado, ¿El motivo de la pelea? Su amigo, ‘marciano’ me devolvió la pregunta que le había hecho yo (¿Sos virgen?) “No” conteste e instantáneamente me pregunto “¿Estuviste con mi amigo?” mi respuesta fue sincera “Si, pero fue hace mucho” él se enojo, pero después de casi una hora pude convencerlo de que su amigo no me movía más un pelo (lo cual era totalmente cierto). El jueves de la próxima semana a ese sábado nos vimos. El era totalmente perfecto, no le encontraba ningún tipo de defecto, tenía todo, era muy hermoso (lo es). Fuimos al cine. A penas lo vi, me acerqué y me beso con un ‘pico’, empezamos a caminar hasta adentro mientras comentábamos alguna que otra cosa. Antes que nada nos pusimos de acuerdo sobre la película que veríamos, nos decidimos por “La profecía de no nacido” y en el medio de la decisión me dio un beso de esos lindos. Camino a la sala preguntó:
- ¿Te da miedo la película?
- Si
- ¿Enserio te da miedo?
- ¡Si! A la noche no voy a poder dormir, me vas a tener que venir a cuidar
- No es mala idea
Se rió, me abrazó y luego me tomó de la mano. Al llegar a la puerta de la sala pensando que estaba cerrado nos quedamos ahí (que tontos ¡ja!) Y me empezó a besar de una manera hermosa, puedo jurar que ese momento me olvidé en qué lugar de la Tierra estábamos, pero tampoco me importaba, sólo quería estar con él y besarlo. Paró de besarme unos segundo y me dijo “Sos hermosa”, mi corazón empezó a latir a mil por hora, nunca me había tratado tan bien (y eso que no me había dicho nada de otro mundo, pero yo no me creo hermosa, me siento tan horrible) nos seguimos besando y me costó un par de segundos entender la situación a lo cuál estimulé “Te amo” y con una contestación de un “yo también”. Entramos a la sala y no había nadie, literalmente, éramos los únicos y dijo “¿Vamos atrás de todo?” yo accedí sin ningún tipo de historia. Nos sentamos, le di la carta que le había hecho y nos besamos después de acomodarnos, intentó meter su mano debajo de mi remera y me preguntó “¿Se puede?” dudando le dije que si, después de unos minutos me encontré sobre el y tuvimos un ‘episodio sexual’ (trucho, nunca llegamos a hacer el amor, hubo roces y besos en todo el cuerpo, nada más) pero fue hermoso, en el medio de el ‘acto’ me dijo cosas que nadie me había dicho en mi vida, me sentí mujer. Si hay algo de lo que nunca me voy a olvidar es de cuando dije:
- No me dejes nunca mi amor
- Nunca, nunca princesa
Fue lo mejor que me pasó.
Después de ese día, a la semana siguiente, terminó todo. No me pregunten por qué, según él estar de novios era mucho compromiso, pero luego de unas semana volvió con su ex (¿Vieron que era común para mi?) pero antes de eso estábamos en una relación sin compromisos. Pero la realidad es que no lo dejé de amar. Hoy es 28/O6/1O y el 1O de este mes se cumplió un año de habernos dicho adiós (a nosotros, como novios, porque mi corazón todavía no lo entendió, te amo y mucho, más que nadie en el mundo, ni en ningún otro lugar) Así y todo, ahora, después del ‘adiós’ seguimos hablando pero como si nunca hubiese pasado algo entre nosotros. Lo extraño, necesito sentirlo, verlo sonreír y acariciarlo.
Nunca lo sentí como un error, al contrario fue lo más lindo que me pudo haber pasado a pesar de todas las que me mandé, era para llamar tu atención aunque no medí que eso podría llegar a alejarme de vos como lo hizo. Todo lo que hice no me significa nada a mí, mi vida sos vos.
Aclaración: El apodo ‘marciano’ le cabe perfecto, y no es para nada discriminatorio lo puse, simplemente porque su belleza, su corazón y el amor que me hizo sentir hacia él era de otro planeta. Te amo.