Me la juego hasta ganar

Cada vez que te sueño me dan ganas de abrir los ojos y verte dormido al lado mío para poder abrazarte, cerrar los ojos y seguir durmiendo, pero sólo te tengo en mis sueños.

Se hace difícil empezar los días sabiendo que no te voy a ver pero sin embargo, no dejo de esperar un mensaje o un llamado tuyo, no sé cuál es la razón por la que te espero sabiendo que ese mensaje y esa llamada no van a llegar nunca. A veces me resigno y pienso “que sea lo que Dios quiera” pero quizá Dios te puso en mi camino para aprender a jugarme por lo que quiero. Por vos. No sé cuál fue su plan al momento de ponerte en mi camino, pero sé que si entraste en mi vida no fue ‘porque sí’ y no quiero sentarme con los brazos cruzados a ver qué pasa, quiero ser protagonista. Yo quiero cambiar ese ‘porque sí”. Yo quiero jugarme por vos, me cueste lo que me cueste y que todo esto deje de ser “lo que Dios quiera” y que empiece a ser “lo que yo quiera” a pesar de que es muy probable que no logre quedarme a tu lado pero cuando todo esto termine quiero quedarme tranquila porque hice lo posible para que estés conmigo y dejar en paz al pobre Dios, que demasiado trabajo tiene como para andar ocupándose de mis cosas. Para eso estoy yo, para eso nací y para eso sigo viva. Para encontrar mi lugar y luchar por lo que verdaderamente quiero para mi vida.

Siempre pienso que entre vos y yo hay una barrera, un muro de Berlín que no permite acercarme ni demostrarte más de lo debido. Esa barrera la creé yo el día que te conocí ¿Por qué? Por miedo. Un miedo que todavía sigue dentro mío, intacto pero de manera diferente. Al principio no me animaba a demostrarte las ganas que tenía de conocerte y de estar con vos por miedo a causarte una mala a impresión. Por miedo a que me creas una loca que todavía no te conoció y ya se enamoró. Ahora cambió, pero todavía no me animo de demostrarte lo que siento por miedo a perderte. Vos, mejor que nadie, sabés que no te quiero molestar y mucho menos incomodarte pero también creo que por culpa de esa barrera se perdió todo lo lindo que teníamos al principio. Pienso que por su culpa tenemos esta “relación” (para llamarla de alguna forma). Por mi culpa. Por eso es que, aunque no me des muchas chances, en lo poco que compartimos juntos me propongo y me prometo a mi misma que ese muro se va a destruir. Lo voy a destruir, como pueda porque si no lo hago ahora que te tengo (por lo menos un par de horas) ¿Cuándo lo voy a hacer? Quizás, pronto no te vea más. No pretendo que esto se termine, es más, me rehúso a que se termine. Me da miedo que se termine, no me imagino sin vos pero el tren de la vida da muchas vueltas y nunca sabés en qué estación te va a dejar varado/a.